30
2014
05

圣莲山丧偶式家庭现状,如何解决--快乐四个字

丧偶式家庭现状,如何解决超级恶魔书?-快乐四个字

丧偶式家庭,怎么解决?
某一天加班回来,我以为爸爸肯定和儿子一起在看手机,但是悄悄走进房间看到的一幕,让我这个母亲有点想要飙泪。儿子坐在爸爸腿上悦驾网,听爸爸读托马斯的故事。两个人都非常专注超级玉钱系统,我站了许久,他们都没有发现我的存在漓江的水。
虽然只要我在家,睡前亲子阅读的工作都由我来承担,我也从未被自己感动过,但是为什么爸爸做这项工作,我却如此激动?我想出了几条理由:
1、爸爸没有偷懒,能够按照要求认真履行职责
2、骨子里感觉爸爸应该不太能胜任这项工作
3、爸爸放下了心爱的手机,全心全意陪伴孩子
其实,我的观念可能还是太传统。爸爸带娃的潜力是无限的,是一块待开发的宝藏啊。
现在,很多育儿相关的公众号都会或多或少提到,妈妈们带娃太累,爸爸们袖手旁观,不陪伴,抱着手机等,以至于孩子对爸爸这个概念模糊,甚至敬而远之,一个新式词“丧偶式的家庭教育”竟然成为了谈资。
《2017年中国家庭亲子陪伴白皮书》发布的数据显示:
在55.8%的家庭中,妈妈才是陪伴孩子的主力。
爸爸陪伴较多或爸爸妈妈陪伴一样多的家庭仅占12.6%和16.5%。
我个人认为,这种现象的出现王天伦,主因是在孩子出生后,新成立的这个三口之家,夫妻双方的角色转换不及时,相处方式上出现了大问题。
随着孩子的一天天长大,我也在“发现问题—>寻找解决方法—>尝试”的路径中,不断试错,不断成长。下面给大家唠叨几条我在这两年总结的经验。
一、多鼓励、多夸奖、
多沟通、少指责
没有人不喜欢被夸奖,被鼓励。给予爸爸的所做所为以正面、积极的回应,能够增强爸爸带娃的自信和积极性。爸爸有时候不是不愿意加入到带娃的行列巴口香,圣莲山可能家中妈妈的要求过高中西功,对于爸爸的诸多举动不满意。这样就会有一个恶性循环,妈妈指责爸爸做得不好,爸爸不愿意继续帮忙,结果导致妈妈进一步抱怨爸爸是家中的隐形人。冤冤相报何时了啊?真的感觉苦海无边了。
其实初为父母王一淼,面对孩子的所有事情,对于家长来说都是第一次,没有过往的经验可以遵循。对待同一件事,爸爸和妈妈的反应及做法可能会产生分歧。这时候该怎么办呢?我家的做法是,不当孩子的面指责对方,而是在事后和对方坐下来讨论事情发生的经过,以及处理方式是否得当。试行几次发现,这样的效果远比当着孩子面展开争论来的更好。一方面,大家都是在一个冷静的状态下思考问题,不情绪化;另一方面,不给孩子造成爸爸妈妈因为自己而争吵的负面影响。

二、提前给定工作内容,
指出工作目标
这个建议适合比较随性的爸爸。我是一个计划控的妈妈,因为我认为,做事预则立。任何事情,设定目标,制定计划,在执行中不断完善计划纳维凯尔,才能做成、做好一件事情。
我认为亲子阅读建立事前计划是很有必要的。2-3岁的孩子,集中注意力的时间也就5-10分钟。如果家长读完一本绘本后,再去书架上找其他书,这虽然占用不到几分钟,但是很可能孩子的兴趣点已经转移了,你还得重新把他拉回来,再次进入角色。所以我建议将亲子阅读时间安排得井井有条,会收获到更好的阅读效果。
而爸爸们多数是随意的,他们的口头蝉会是”故事随便讲讲就好了古原争霸啊!”“随便读哪几本都行啊!”一旦没有目的,就会造成混乱。我家的做法是,根据小朋友近期的阅读情况,给爸爸列出大致需要读的系列(绘本、分级读物、国学等),读几本可以由孩子决定。这样做的好处有两点,一是阅读进度不会因为缺少妈妈的陪伴而中断;二是男同志更喜欢目标清晰而直接的任务。

三、互相尊重,多用商量口吻,少用命令字眼
古人早就告诉我们,夫妻应该相敬如宾。“尊重”这两个字用在夫妻之间,不会让感情生分,这是长久的相处之道。
提到尊重,就不得不提另一个词——大男子主义。男同志的大男子主义算是骨子里、娘胎里带出来的东西。只是每个男人的表现形式和表现出的程度不同而已。作为妈妈,需要理解他们内心里的这点小心思。在带娃这件事情上,妈妈们要带动他们的积极性,遇事多和爸爸商量(这就是尊重的基础表现),而不是主观就认为爸爸不适合,爸爸不会同意参与,就果断放弃与爸爸沟通。
有些妈妈比较强势泾县天气预报,说话习惯性用“命令”语气。命令语气通常用在工作的上下级关系上好人好梦简谱,其实现实情况中,领导也越来越讲究说话艺术,布置任务时会让你感到,这件事非你莫属,其他人等一概无法比你更胜任基伍树蝰。结果呢?必然你会想尽一切办法,好好干活,保质保量,甚至是超出领导预期的完成。
我曾经过多地使用这样的表达方式,以至于另一半非常反感。多数人不太乐于被使唤做事,被逼做事的结果可能就是事情没做好,余美颜关系也僵了,得不偿失。而且,家里人的一言一行,孩子都看在眼里,记在心里。
在反思后,我刻意地在改变自己的说话方式,多使用敬语,如“请”、“谢谢”,多用问句,如“你可以帮我……吗?”尝试了一段时间,似乎效果很好,另一半做事的态度明显少了些抵触,多些了情愿。同时,孩子正在学说话阶段,他听多了家里人讲这些敬语,他其实也在慢慢消化和学习。

四、分工,合作,切不可一人挑大梁
妈妈们都是超人,可以一人承包宝宝的所有事情。但是,现代社会,更多的妈妈选择在生育后仍然走进职场,这样白天工作,晚上回家带娃,精力明显会有跟不上。这个时候,爸爸的协助必不可少。
搞定一个娃,就好比搞定一个项目,不可能从头到尾一个人张罗就行的,这时候就要用到管理学上的组织分工了,是指在某个特定组织中,组织成员之间为完成某一项或多项任务而进行的分工协作,以大幅度提高工作效率与工作质量。
正常的三口之家,就是一个微型组织。爸爸和妈妈是两个平行的角色,分摊家中的所有的事务。以我家为例,爸爸更乐衷于从事泡奶、放洗澡水、给儿子剪指甲、吃饭时剥虾挑鱼肉、抱着哄睡(儿子2岁之前)的事情,我则负责挑选绘本、读绘本、给儿子洗澡(打算等孩子三岁左右开始交接这项工作)、给儿子穿衣等。按照这样的分工周戈楠,只要到某个时间点,大家主动执行和参与孩子相关的事情,非常有规律警花燕子。当然,这样的角色形成不是一蹴而就的,也是经过了“商量—>试行—>调整”的循环,我们这个团队的默契度才日益上升。
上面讲的四点,主要是我在和另一半、孩子相处的点点滴滴中总结出来的,希望可以给与有需要的家庭一些启示。
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